Плохому Санте и ёлки мешают….
Как-то много лет назад (начну, как и полагается в рождественских сказках) во время проведения детской ёлки ко мне подошёл мальчик, чтобы рассказать стишок. Тогда у детей был выбор: каждый рассказывал стихотворение своему любимому герою. Я был, прямо скажем, не совсем хорошим персонажем. (В общем, я уже тогда был в своём амплуа…) И тут ко мне подкрадывается мальчик в костюме бетмана-снежинки (мамина любовь к рюшечкам всё-таки победила детскую любовь к бетмену) и говорит:…
Внимание, дорогие читатели, его стишок будет эпиграфом нашего сегодняшнего действа размышлений:
Под столом стоит таз,
А в тазу лежит глаз,
На столе лежит нос —
Классный был Дед Мороз…
Уже тогда я задумался об обратной стороне новогоднего праздника. Очень интересная такая сторона. Даже забавная. Обо всём понемногу, дабы не разрушить вашу годами сложенную веру в сказки, но ввести в курс дела.
Театр начинается с вешалки, а новый год, естественно с ёлки. Ёлки — это своего рода рабыни — отстояли, сделали свою работу и на свалку. И главное, есть даже чёрные рынки по продаже этих невольниц. Правда, если ты повесишь ценничек, поставишь на него имя своё предприимчиво-предпринимательское и штампик, клеймо такое своеобразное, то торгуй рабынями сколько влезет. И аудитория наша сразу взволновалась ценниками да штампами, как только в новостях осветили сию проблему. И теперь каждому ёлочнику задаётся вопрос: А где ваш штампик? «А то ведь вдруг обманет, цену задерёт…» Естественно, тот кто не платит налогов непременно цену задерёт, а тот, кто на штампик потратился, конечно же, и не подумает его окупить подняв цену на 5-10 процентов…Логичная у нас аудитория…слишком…А на якобы сэкономленные деньги надо пойти и купить новый фильм «Ирония судьбы» рублей за 80, чтобы и видеопиратам было на что подорожавшее шампанское пить. Интересно, а лицензионные ёлки так же быстро потеряют популярность, как диски? Или их скоро можно будет в инете скачать?
Ёлку, допустим, купили. Надо домой везти. На такси. Есть такой особый тариф: «Новогодне-сюрпризный». Когда под Новый год садишься в такси, никогда не знаешь, какую цифру тебе назовут в конце пути.
А вот закулисье корпоративов вы представляли когда-нибудь? А я представляю…на ваш суд. Берём, прибежавших невесть откуда парня и девушку (мужчину и женщину, внучку и дедушку — варианты возможны). Представляем, как они наклеивают ресницы, бороды, натягивают нелепые подштанники, юбочки и шапочки, собирают в мешок подарки и при этом произносят:
— Этот дурацкий белый карандаш мне совсем не идёт, но зато я как Снегурка
— Ну и костюм! Да меня примут не за Деда Мороза, а за …. какого-нибудь…
— Надо пойти бахнуть…
— Ой, а им что-то не нравится, давай не будем прощаться и заканчивать программу во всеуслышание, а уедем так — сами поймут, что всё кончилось.
— Проводим уходящий год свИньи и встретим новый год крЫсы…
— У меня голоса ваще нет, надо прогреть чем-нибудь…
— Помнишь, как ты вчера выдал: Я вижу, вон тот лысый мальчик в пиджаке разгадку кричал!
— Я просто уже кусок Снегуроида.
— С новым годом крошки!!!
— Это уже двадцатый, …дцатый…отый ….иллионный корпоратив, я уже не могу…
— Что не могу? Микрофон включай, пошли. Нас там эти ждут. Они сегодня вялые/талые/тихие/хмурые/слишком буйные/уже пьяные в умат какие-то…
— Я не моооооооогуууу…(далее молчание — голос сел)
— На, бахни 100 — продерёт. Давай быстрей, я уже вспотел в этом тулупе.
— Продрало — пошли…
Играет Happy New Year, в зале появляются Дедушка Мороз и Снегурочка.
— (хором) С Новым годом, друзья! С новым счастьем!
КолумнистЪ
